Hay situaciones, que lo predisponen a uno a explayarse.

Hoy me paro frente a mi misma y me veo pensando, eligiendo y tratando de resistir ciertas debilidades. Pero el tiempo, solo me dio la razón. Me di cuenta que mis predicciones daban en el blanco.

Vamos a recopilar un poco todos estos últimos dos meses, para ver si todos siguen considerando que el tiempo no es lo que importa o que deberíamos ser atemporales.
Primero tenemos una ruptura, que en superficie, no tenía un motivo claro -para mí, obvio. Entonces uno se ve destrozado, siente que el mundo se detiene, tira todo lo que tenias, asi como un huracán (ponele) , y vuelve a girar, como si nada hubiese pasado. Pero vos que estas ahí tirado en el piso sin poder parar de llorar, encima que cuatro años de noviazgo te volvieron por demás sentimental y depresiva, te paras y te mareas, no sabes que carajo hacer.
De repente, estados de mierda en el twitter de él ,que sabes que no deberías estar mirando, pero no te importa, no sabes si sufrís mas sin saber nada o viendo las barbaridades, que a tus ojos, él pone, entonces ahí viene ese vacío de alma que uno siente cuando el amor de tu vida se vanaliza y nos cuenta la increíble noche de sexo, drogas y rock and roll que tuvo. Ahi en ese punto, sentís el eco del cracccck que suena en tu cabeza y te querés matar.
Mas tarde te confirman todas tus suposiciones, en un blog asi como este, declarando cuan enamorado del rocío está!!!!!! aaaaaaaaaaaah me enojo de solo recordame en ese momento.
En ese instante decidís que lo mejor que podes hacer, es romperte, ni una noche sola sin salir porque te morís! durante dos semanas aguante, pero el acohol no es muy copado con la gente como yo: me encontraba llorando en frente de todos ellos! o volviendo a mi casa SOLA, ver que está amaneciendo sentirte mas que sola, y empezar a llamar a todo el mundo. Sabes que él no tiene celular, lo llamás igual. Al no encontrarlo empezas a mandarle mensajes al hermano, donde él te responde -extrañamente siendo las seis de la mañana está despierto y tiene ganas de responderme. Trata de tranquilizarte, vos haces como si lo hubiese logrado, pero despues de ahi llorás durante una hora.

Luego de una serie de patéticos acontecimientos, pero divertidos, una angina pultasea te hace caer en la cuenta de que deberías separarte de él, ya no sos sus novia, ya no compartís su vida, ahora estas sola.

Ja, ahi empiezo ese proceso de separamiento, que lo sentía incompleto por su desaparición, se va con la promesa de volver a hablar conmigo y decide no hacerlo.

Tiempo mucho tiempo me llevó comprender por que habíamos terminado, y lo logré. Ahora volví a disfrutar de mi misma, no me siento triste estando sola. Ya no creo necesario un sosten, te liberé de esa responsabilidad.
Por suerte no me aferré a nadie, no creí enamorarme de nadie, retomé vínculos perdidos y arruiné mi hígado. Descubrí que me encanta salir, que el celular no me importa tanto y que definitivamente casi todas las personas que me rodeaban creían que sin vos todo era mejor. 

Entonces ahora venís a plantearme que sin mi tu vida se vacía, y si hacemos una especie de flashback, ¿Cuánto tiempo necesitaste para llegar a eso? ¿Tuviste que tener un nuevo amor para darte cuenta qué tanto me querías al lado tuyo? y porqué cuando me tuviste al lado tuyo acompañandoté en todo lo que hacías y queriendo alegrar los días con pequeños detalles no supiste verlo? 

Porque una cartita, una esquina y una cajita de leche de blur que me costó un montón (sabemos que las manualidades no son lo mío) no eran nada para vos en ese momento, las ignorabas como si no existieran.
Si que hiciste cosas hermosas por mi, como salvarme de mi misma, darme herramientas para hablar y escucharme - es obvio que lo que me enamoró de vos fue lo lindo que hablas.

Entonces yo estoy en frente tuyo con ganas de llorar, con ganas de abrazarte, besarte y no puedo. Yo misma me retengo, se que si ahora estoy con vos, voy a volver a mis viejas costumbres de no pensar, de seguir tus decisiones como si fueran la ley (y casi me pasa cuando estabamos en la plaza, sos tan perfecto, que haría cualquier cosa que me dijeras, pero cierro el alma y pfff, reacciono veo que no tengo estabilidad todavía. Ademas detestaría volver  con vos y que intentes limitarme, como supongo que sin querer antes hacías y yo no poder frenarte. Me gusta salir, me gusta ser libre, me gusta caminar de noche, me gusta subirme a micros sola para ir de noche a cualquier lado, me encanta mi independencia, no quiero que me retene por nada. Y si no soy capaz de hacer respetar todas las cosas que me gustan todavía no puedo volver con vos.
Y esta decisión me mata, porque te amo con cada por de mi piel y lloro incansablemente. pero sé que todo esto sirve, y quizás algún día me propones casamiento en las mejores circunstancias en las que una pareja puede estar y va a ser por todo este gran esfuerzo.
No voy a leer todo esto que escribí porque no quiero arrepentirme de nada, y todo mi enojo de arriba fue para que las personas entiendan que el tiempo todo lo modifica, quizas el tiempo medido en decisiones, medido en meses, o medido en helados, que me importa, es tiempo. Liberá tu mente!! y pensá que hay muchas formas de hacer las cosas-

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